Så är den äntligen här, den nya supertampongen. Du kan bada med den, du kan träna med den och du kan ha sex med den. Bada och träna med "vanligt" tampong har aldrig varit något problem tidigare vad jag vet? Denna tampong är dessutom snöres-lös!

Hur får man ut en tampong utan snöre undrar vi. En tampong som dessutom inte skall sitta där en vanlig tampong sitter, utan ska så långt upp/in som möjligt. Till livmoreshalsmunnen för att vara exakt. Tack och lov finns det en bruksanvisning på tampongens hemsida. Följande är en print från hur själva utplockandet går till:


Okej, ett saxgrepp alltså. Jag vet inte vad man måste ha för supermutta för att kunna få in hela handen och köra saxgreppet, men jag tror inte jag har en sån iaf. Jag hoppas fan inte jag har en sån. Och vill dessutom stå och gräva efter en slemmig klump dränkt i kletigt mensblod? Not me, I tell you. Tänk dig sen om du dessutom haft sex med den, då är den kanske gosigt insmörjd i sperma också. Får man inte ut den med saxgreppet får man krysta ut skiten. Känns tryggt.

Punkt 8. på bruksanvisningen var så jävla bra den med så jag kunde inte låta bli att ha med den. Vemfan använder tampong när man är gravid? Alla vet ju att man inte har mens som gravid.

Under fliken "sex" på sidan hittar vi ännu en spännande grej. Nämligen detta:



En skitglad karl i randig kostym som håller i ett paket tamponger och ett paket alvedon. Brevid honom syns texten "No more excuses". Nu kan vi alltså inte ens skylla på mens längre när vi inte vill sättas på.

Varför känns det så uppenbart att en man haft inblandning i denna uppfinning? Tack gud för p-sprutan.